TPM

T)ô (P)ra (M)orrer. DE RAIVA. De raiva quando alguém me tira do sério. Ei, será que não é óbvio? Estou certa. Estava certa. E é importante deixar claro, NÃO FOI ATOA. Não tente me fazer brigar por atenção, disputar amores, por que nesse jogo eu não estarei nem na arquibancada. Olha, SAGITARIANA. Você é melhor com signos do que eu. Cabeça dura chega ser elogio perto das convicções e certezas que se fixam na minha cabeça. Antes a cabeça do que o coração. Cabeça dura, coração mole.

Realismo. Realidade. Sagitariana: Ta bonito amiga ? Não, ta horroroso. Não crio expectativas, não idealizo o que não é, por que o final disso é decepção. Portanto me olhe assim. Assim realmente como eu sou. Real, carne osso. Muita carne diga-se de passagem popotinho. Nervosa, carente, orgulhosa e prepotente. É tudo isso. E na tal da TPM, tudo isso é no nível máximo. Estar comigo é uma opção. ESCOLHA. Sabendo que, TPM é uma vez por mês. Dessa vez foi estresse, mês que vem pode ser choro e no outro carência. Torça pra não ser  tudo de uma vez. E quando for, conselho, mantenha a maior distância possível. 

Sem motivo? Até pode ser. Nesses dias, SÓ NESSES DIAS. Em todos os outros, por mais que eu seja impulsiva, meu cérebro trabalha rápido e quando eu vejo que estou errada, acredite, eu me calo. Mas olha, eu também, não é eu te amo. Palavras não são mais que atitudes, mas a junção dos dois é quase melhor que feijão com arroz. Combinação perfeita. Bola de cristal. ELAS NÃO EXISTEM. Eu não adivinho que você gosta de mim. Pessoas já me deram beijos, professaram felizes para sempre, flores já foram entregues. Por isso eu sempre penso o pior, até prefiro acreditar que isso tudo nem existe. Por favor, faça tudo isso ter um valor real. Faça tudo isso realmente ter VALOR.

Na minha cabeça as palavras mais feias, as decisões mais cruéis. Em meu coração um sentimento imenso. E o desejo da reciprocidade. Não quero um pra sempre pré-estabelecido, quero a construção de um. 

Do mais profundo

Família, algo que eu tenho certa dificuldade de falar, certa não MUITA.

Sempre citei meu pai como um ídolo, mas como toda fã idolatro de longe. De fato tenho muitas lembranças boas, mas não tantas quanto gostaria. Mãe, eu sempre quis me sentir mais filha do que de fato me sinto. Não é pela separação, mas eu sempre senti a falta deles. Nas minhas quadrilhas nenhum dos dois estavam lá e na minha formatura dancei valsa com meus amigos.  

Fui obrigada a crescer 6 anos em 6 meses. Antes eu tinha um irmão, agora parece que ganhei um filho, que por sinal esta no ápice da adolescência. Reunião de pais e a irmã mais velha está lá tentando manter o ar de seriedade. Preciso resolver os problemas da minhã mãe, enfrentar o chefão (lê-se pai), isso tudo com toda classe e elegância.

Não gosto de admitir que não consigo, mas Pai, Mãe, não sou eu que estou me separando, não torne a distância maior do que sempre foi. Venho tentando mudar as coisas, almoçar com papai pelo menos duas vezes na semana, na apresentação de teatro do caçula eu estava lá para aplaudi-lo de pé, levar a mamãe no salão e escolher uma roupa nova. Tentando e tentando, mais o peso está maior do que eu realmente posso carregar.

Cuidar de todo mundo, eu não juro que não ligo, só que eu também preciso de cuidados. Eu tenho TPM, eu choro por namorado, eu fico cansada do trabalho e apavorada com a faculdade, cometo erros e preciso de conselhos e algumas vezes até de sermões. Há garotas que sonham em morar sozinha e não dar satisfação a ninguém, sou errada por me sentir solta de mais? Eu só queria ser menos mãe, menos pai, e voltar a ser filha e a irmã mais velha. É pedir muito ?

Há dias que meu quarto se torna pequeno de mais pra toda saudade que sinto, talvez... Hoje seja um desses dias.

Graça

    Não vejo graça. Não vejo graça em muita coisa. Não vejo graça nesse bando de crianças por aí que juram que são adultos e donos de si, sou do tempo que com oito anos eu brincava na rua e via desenho antes da aula. Não vejo graça nas pessoas se relacionarem por interesse, amizades viraram sinônimo de colocação social, a graça parece estar nos lugares que você freqüenta e não com quem está do seu lado. Não vejo graça usar uma roupa que está na moda para agradar os outros, sem ao menos se quer agradar seu próprio espelho. 

    Me diga... Qual é a graça de beijar tantas pessoas e no final não ter ninguém que se preocupe com você, que esteja do seu lado para cuidar de você em um momento difícil ou dividir os bons? Que graça tem tratar uns aos outros com frieza, prefiro muito mais a graça do calor humano, do romantismo e dos bons valores. Se isso é ser ultrapassada, prazer meu nome é museu.

   As pessoas me encantam a cada dia, a cada gesto, a cada sinal de importância. E me perdem... Me perdem a cada falta,  falta de carinho, falta de amor, de compreensão, de presença.  Saudade tem lá a sua graça, é gostoso, é charmoso e matá-la é uma gracinha. Mas essa é a graça da saudade, aquela saudade que dói que machuca, essa eu não gosto não. E não gosto mesmo.

  E assim vou vivendo, tudo que pra mim tem a tal da graça, eu procuro agarrar, cuidar, CULTIVAR, aquilo que não tem graça eu me afasto, me distancio e não dou importância.  Um telefone que toca me promove um sorriso, um bolo que ganho para lanchar no trabalho é um abraço que quero retribuir, uma confiança que recebo é um cuidado que tento dar em dobro, uma mensagem que chega é um coração que palpita, o carinho que recebo todos os dias de alguém no trabalho é o que me faz querer ficar.  O telefone que não toca, a mensagem que não chega, a importância que não ganho, o carinho que não recebo, me esfria, e eu meu amigo... sou quente.  Frio é algo que não gosto de sentir, e algo que não sou.

    Como dizia Clarice, " quando me entrego me atiro. Mas quando recuo, não volto mais". Vejo muita graça em me doar para as pessoas, não todas algumas em especial. Como diz mamãe, eu tenho uma plantação de Xuxus e de flores.Tento regá-la com todo carinho possível, a graça da vida e cuidar de quem esta do seu lado de quem te quer bem e de tudo aquilo que TE FAZ BEM, o que me faz mal eu me nego há conviver.  =)

Mãe

   Desde de pequenina papai me colocava no ombro e me levava para assistir os jogos do cruzeiro, toda segunda feira era folga do trabalho, esperava ansiosa ele acordar para irmos passear. Nada de shopping, parques, ou coisas de criança, eu ia mesmo era para os bares dos amigos deles. Todos eles me adoravam, me davam presentinhos legais e papai morria de orgulho disso, era ele quem me levava para fazer xixi e me colocava em pé em cima do vaso para eu não me sujar naqueles banheiros imundos. Um pouco mais crescida ele já me ensinava táticas de sinuca, e como o time do cruzeiro estava bem escalado.

  Costumava ficar deitada no sofá e o esperar chegar do bar, ele tomava um banho, deitava comigo para ver Tv.Programa do Jô, telecine, e até formula 1. Sim eu gosto de formula 1. Cresci assim, daí meu irmão nasceu e dividiu as tarefas comigo. Quando tomei determinada idade, eu já podia me sentar na mesa com os amigos dele e realmente conversar sobre os assuntos, papai sempre me olhava orgulhoso quando sabia falar muito bem sobre política ou quando defendia nossa timão ! (rsrsrs)

   Ele me fez assim, " sua imagem e semelhança".  Mas esse post não é sobre papai, é sobre a mamãe. Minha mãe sempre se irritava com isso, por eu ser extremamente parecida com meu pai, parecida até nos defeitos. Sempre senti a falta dela, confesso, sentia falta de ter alguém para me fazer uma trança, ou de dizer que minha roupa estava linda, ao invés disso, andava de cabelo solto, e morria de medo de por uma saia curta e meu pai me chamar atenção. Aprendi tudo o que sei me virando, roubava mães dos outros pra mim, papai me ensinava cozinhar, aprendi a me maquiar pela internet, fui a primeira vez no ginecologista com minha tia, e nunca conversei com minha mãe sobre namorados.

   Não estou fazendo cobranças mãe, apenas queria que o abismo entre eu e você pudesse existir pelo menos uma ponte. Sinta falta de ter uma amiga mãe.Mãe todos tem, mas amiga bom... nem sempre. Estou aqui no quarto acordada desde cedo, sem coragem de sair e lhe dar um abraço, isso me envergonha e envergonha muito, mas eu sinceramente não sei como lidar com isso.

   Mãe eu amo você, e sinto e sua falta.

Feliz dia das mães.

Água e óleo

   Sem meios químicos, físicos e matemáticos, venho eu provar que água e óleo, SIM, se misturam, pode não parecer mas há momentos que eles se tornam homogêneos. Eu como água, transparente que só, você como óleo capaz de suportar qualquer ambiente. Quantas vezes já senti até raiva por esse seu jeito, as vezes penso ser egoísmo, que você não se importa comigo. Quantas vezes você já não sentiu raiva por toda essa cobrança minha, e por essa carência que eu sei, se sei, que te irrita. Confesso, as vezes faço cena, faço birra, mas só tento te mostrar que estou querendo atenção, um abraço, um ouvido, um colo. Já tentei me afastar e tentar não me importar, inútil, a falta que você faz é muito maior que meus ataques súbitos de raiva.

  Fato é que água e óleo estão sempre juntos, ali de lá. Assim como eu e você. Se eu pudesse gritava com você, seria fria e dura, brigaria, até você acordar, e então quando finalmente me responder, ao invés de se calar, suportar e fugir. Depois de tudo te colocaria no colo. Por que a verdade, é que nasci pra cuidar de você. Apesar de todas as diferenças, as vezes nos acho extremamente iguais, nosso estado homogêneo. E qualquer tipo de tentativa de separação É INÚTIL.

  Não peça a Deus um fardo menor, peça força para poder carregá-lo, mas também não receba um que nao seja seu, devolva-o, não aceite calada. E quando se sentir sozinha, não pense duas vezes, eu NUNCA te abandonarei, nem em meus momentos de raiva. Se existem pessoas que desejam seu bem, pode ter certeza eu sou uma delas, do fundo do meu coração, eu amo muito você, assim do jeitinho que você é. Eu queria ter o poder de mudar as coisas, mas como não tenho estou tentando abrir seus olhos, e te mostrando que estou aqui, aqui, bem do seu lado, para enfrentar o mundo com você.

   No final venceremos, nos somos merecedoras disso. Você será madrinha dos meus filhos, e eles te chamaram de tia. Não se trata de utopia, é a mais pura verdade. Por que sempre estaremos juntas... Feito água e óleo.

Eu amo você Ludmila salles.

Características justificadas pela Genética II

   Simplesmente eu esquecia dos seus defeitos, apesar de todas as desavenças, era você a quem eu destinava a porção maior do orgulho e do amor. Me esqueci, ou nunca se quer quis aceitar que você erra. Assim como eu também. Então você errou. Errou tão feio, que no primeiro instante não queria te ver, nem pintado de verde com bolinhas amarelas. Senti coisas tão ruins, falei palavras tão duras e cruéis, que por mais eu sabendo que eu estava NO MEU DIREITO, me fizeram sentir a garota mais ruim de todos os tempos.  O meu super-herói passou a se tornar o meu maior vilão, eu tinha necessidade de vencer você, e como eu nunca gostei de perder... Eu venci. Gritei mais alto, finalmente eu me senti maior, eu tinha a razão, e não você que sempre se fez de o senhor delas.

   Minhas palavras afiadas o fizeram chorar, como eu nunca o vi chorando. Foi ai então que eu me senti pequena. Tão pequena que não tinha coragem suficiente para te dizer que mesmo assim eu o amava. Na minha cabeça eu só queria fazer senti um terço da dor que eu estava sentido. Porém só depois eu pude perceber que você sentia muito mais, e eu só colaborei pra isso. Perdão. Realmente não faço idéia o que seja isso. Mas hoje aprendi o tal qual é a sua importância e o seu significado. 

  Você viu em mim, exatamente a filha que você moldou cada detalhe, cada, sorriso, olhar,semblante. Como se diz os velhos ditados " provou do próprio veneno". 

 Sim pai, estou triste, magoada, não há palavras que explique a angústia que se instala sobre mim. Mas como você me criou, e ensinou, eu vou ser forte, olhar tudo de frente, e viver. Então suplico: FAÇA O MESMO. Por que olhar pra você e não me enxergar, brigar sozinha, não tem a menor graça. Viva, reaja, olhe para mim e me faça sentir orgulho outra vez, me ponha no meu devido lugar... De filha.

Sim pai, eu amo você. Sim pai eu te odeio. Mas eu preciso de você aqui...comigo.

  

Cura

  Ouça... Não diga nada. Deixe que eu grite tudo aquilo que penso,tudo aquilo que quero, que sinto. E depois por favor, não prometa nada.Apenas me abrace. Ignore a minha raiva, as minhas lágrimas, e por favor, seja a camisa de força para a minha insanidade. Me abrace.

  Todas as pequenas coisas que você faz, sempre exerceram um efeito placebo sobre mim.Uma visita inesperada, terminava com um dia de indiferença. Era uma felicidade instantânea.

As suas poucas palavras de carinho, me fazem sempre esperar em seguida uma poesia. E no entanto, elas sempre terminavam em seus adjetivos prediletos, "fedorenta", "enjoada", e tudo o que você faz do seu jeito, repito, DO SEU JEITO, para me mostrar que me ama.

 Como você sempre diz, eu penso de mais, espero de mais. Sou carente. Preciso ouvir e ver que você me quer, da mesma maneira que eu grito o quanto te quero.Talvez, se você fosse como nos meus sonhos... Eu não te amaria tanto.

  Me disseram, que meu jeito, minha personalidade, é como um trator. Você é a única pessoa que me faz parar. A única que me faz calar. Eu queria, e como queria passar por cima de você, fugir , esquecer. Mas quantas vezes tentei... E falhei.

  Queria gritar, dizer o quanto eu sinto sua falta, e o quanto eu o odeio por não estar presente. O quanto o que eu mais queria era simplesmente ouvir, "eu estou com você"". Eu queria gritar, perguntando por que você não me abraça e diz no meu ouvido que me ama. Esmurrar o seu peito por todas as vezes que chorei. Gritar ainda mais alto que te odeio.

  E depois de toda essa cena (como diz você). Por favor, apenas me deixe ver o " Eu te amo", nos seus olhos. Ah esses olhos que eu tanto gosto,o te amo que eu não posso ouvir, mais que eu posso ver.

Então me deixe sem fôlego com um beijo e depois sendo minha camisa de força, sinta nos meus braços que você é a minha cura.