Mudando os canais

Vejo coisas acontecendo que nunca pensei ver. Então eu continuo vivendo papeis. Uns mais importantes outros menos. Talvez em certos casos eu nem seja o papel principal. Tem como ser coadjuvante da própria história? Egoísmo, achar que é só minha, uma história só não é uma história. Talvez eu mesma, tenha escolhido não ser o papel principal, do meu próprio filme. Talvez eu não seja boa o bastante. Acredite, não me orgulho por isso. Mas me orgulho por saber que ponho no meu lugar, pessoas melhores do que eu. Aí vivo assim, pensando nelas. Por que sei que tem alguém que pensa em mim também.Continuo acreditando, egoísmo é o mal do mundo. Amor próprio, MUITO amor próprio vira covardia. E amor de mais, acaba deixando de ser amor.

Nem atriz principal, nem coadjuvante, nem vilã, nem mocinha. Fico bem melhor como diretora. No final, eu escolho cada um desses papeis em minha história. EU ESCOLHO. Por que ser mocinha dói. Ser vilão dói. E por mais que o final feliz seja para sempre, eu prefiro apenas ser meio feliz todos os dias. Afinal, pra que o - para sempre -  depois do final?
Então sou eu controlando o controle remoto, me pondo em vários canais, com várias emoções, fato. Mas troco de canal quando quiser. Controlo a poltrona, o controle e a TV. 
Mas a verdade é que eu estou aqui, e que eu perdi a fala, tremi as pernas, e tropecei nas palavras que forçaram a sair. Aí eu corri e mudei logo o canal. Por que tem canal, que não quer ser fixo, passa um tempo e ele fica fora do ar. É como ver uma novela boa, e só ficar com a lembrança de como ela era boa, e dessas não tem vale a pena ver de novo. Por isso não sigo novelas, por que fico imaginando o que poderia ser e não foi, por que novela acaba.

Pra falar a maior de todas as verdades, acho que minha TV está desligada. E então sou  só eu, a poltrona e o controle.



Pra escrever esse texto, fiquei na dúvida de como escrever História. Estória ou História? Daí li, que História é quando o fato, de fato aconteceu. Estória são ilusões. No final, continuo na dúvida.

Sem tempo e sem dinheiro.

     Vivemos assim esperando a próxima sexta, o final de semana perfeito, ótimas férias, um natal divertido com a família reunida, contando feriados, planejando aniversários. Sabe o que acontece com isso? A VIDA PASSA. Contei cada segundo para que chegasse o carnaval. Foi bom? Sim, ótimo. Mas fiz dos dias anteriores quase um drama de ansiedade, e fiz desses dias, dias vazios. Agora estou eu contando os dias para a semana santa. Ou pra ser mais próxima, contando minutos, segundos para amanhã as 17:00h.

Aí me vejo reclamando do trabalho, sem ânimo para faculdade e desinteressada em outras atividades. Troco 05 dias da semana por 02. Na verdade ½ por que tenho aula sábado de manhã. Deve ser por isso que o mundo é cheio de gente morna, estressada e vazia. Por que tudo se resumi a um final de semana. E quando este dois dias são frustrado é que ferra tudo mais ainda. A segunda já começa errada, e a semana tropeça em desacertos.   

     Tirando esse labirinto do tempo, ainda nos resta outro. Almejamos tanta coisa, mas tanta, que nunca, talvez nem o cara mais rico do mundo alcance. Vivemos gastando metade do nosso tempo, tentando adquirir bens. Tá, eu sei que não é só isso.  MARAVILHA que não é. Mas pensa comigo, seja sincera (o), você trabalha tanto, por que sim, a legislação trabalhista é pesada, oito horas por dia (pra maioria) não é moleza não, a troca de que ? Eu sei, tudo gira em torno do dinheiro, mas precisava ser tantas horas assim Sr. Dilma? Poxa, eu sou uma universitária, aonde fica meu cursinho de inglês, e minha academia? Ficar com a família e para os ricos?  E que saláriozinho medíocre dessa população brasileira.

Mas voltando aos labirintos, dinheiro e tempo. Tempo é dinheiro? É F O D E U.  É claro que eu estudo querendo obter conhecimento, mas é ruim que eu não quero ganhar dinheiro. Vai se ferra, quem “pensa” que não quer. Estudei tanto tempo na minha vida, e no final vou comer pão com mortadela tomando guarapan vendo Faustão domingo a tarde. NÃO MESMO. Primeiro que eu não tomo refri, segundo que japonês não é tão barato assim, e eu prefiro um cineminha; DINHEIRO VEM PRA MAMÃE VEM ?  Desse labirinto não sei sair. (L)

     Tempo, queria tanto fazer de todos os meus dias mais divertidos. Tornar o meu trabalho o melhor do mundo. Ir pra faculdade sempre com o gás total. Fazer dos meus dias de semana bons e divertidos, talvez até melhores do que o final de semana. Acordar segunda feira dizer – OBA hoje é segunda.  (...)

IMPOSSÍVEL. Odeio segunda feira, mesmo que meu final de semana seja uma droga. Adoro meu trabalho, mas estou clamando, implorando por férias. E é FATO que eu trabalharia mais feliz se fossem só cinco horas por dia e claro, SEM ACORDAR CEDO. Por favor, anote isso senhora presidenta.

Estou aqui, triste pelo carnaval ter passado tão rápido, feliz por amanhã já ser sexta. Contando datas pra chegar semana santa e tentando juntar dinheiro, por que gente, eu P R E C I SO de uma praia. Senhora presidenta Dilma Rousseff, leu direitinho né? Máximo 05h ok? Preciso de tempo para fazer minha academia querida, por que ir pra praia gordinha NÃO DÁ.

Confesso.

  Confesso, ainda doí pai. Confesso, fico feliz quando posso dizer, EU JÁ SABIA .Por tudo que eu disse aos prantos que aconteceria e de fato esta acontecendo. Confesso, ainda guardo os envelopes pardos com meu nome, que um dia já estiveram cheios, de chocolates, chicletes e bilhetes. Confesso, sinto falta delas. Confesso, conheci pessoas que mudaram minha vida. Confesso, ainda choro com certas canções. Confesso, não confessei METADE, do que guardo em mim. Ouvi dizer, que nem tudo deve ser exposto, nem tudo deve ser dito, se não há mistério, não tem graça.Que metade é a verdade que não dizemos. É isso mesmo?

   Ana.Carolina. Me perdi em suas confissões, fazendo delas minhas." Meu caminho é meio perdido, mas que perder seja o melhor destino". Certo? Confesso, na maioria das vezes ME PERCO. Acredito que tem gente que não merece minhas confissões, que nem sempre são as melhores. E faço como alguém que já aprendi a gostar muito, venho assassinando pessoas mentalmente. Confesso, SOU UMA ASSASSINA. Minha maior e dolorosa prisão são meus pensamentos.

  Confesso que tem coisas que pra confessar, eu ainda não consigo. " Mas tenho ainda muita coisa pra arrumar, promessas que me fiz e que ainda não cumpri, palavras me aguardam tempo exato pra falar, coisas minhas, talvez você nem queira ouvir ", ai vem Ana e confessa pra mim. "Momentos que são meus e que não abro mão". Entende?

     Confesso, aprendi a te amar. Confesso me encontro em seus braços sempre que me perco. Por que você vem e me acha. Vem você e me ama.

Carolina, Ana, já confessou pra mim: " Confesso acordei achando tudo indiferente. "

TPM

T)ô (P)ra (M)orrer. DE RAIVA. De raiva quando alguém me tira do sério. Ei, será que não é óbvio? Estou certa. Estava certa. E é importante deixar claro, NÃO FOI ATOA. Não tente me fazer brigar por atenção, disputar amores, por que nesse jogo eu não estarei nem na arquibancada. Olha, SAGITARIANA. Você é melhor com signos do que eu. Cabeça dura chega ser elogio perto das convicções e certezas que se fixam na minha cabeça. Antes a cabeça do que o coração. Cabeça dura, coração mole.

Realismo. Realidade. Sagitariana: Ta bonito amiga ? Não, ta horroroso. Não crio expectativas, não idealizo o que não é, por que o final disso é decepção. Portanto me olhe assim. Assim realmente como eu sou. Real, carne osso. Muita carne diga-se de passagem popotinho. Nervosa, carente, orgulhosa e prepotente. É tudo isso. E na tal da TPM, tudo isso é no nível máximo. Estar comigo é uma opção. ESCOLHA. Sabendo que, TPM é uma vez por mês. Dessa vez foi estresse, mês que vem pode ser choro e no outro carência. Torça pra não ser  tudo de uma vez. E quando for, conselho, mantenha a maior distância possível. 

Sem motivo? Até pode ser. Nesses dias, SÓ NESSES DIAS. Em todos os outros, por mais que eu seja impulsiva, meu cérebro trabalha rápido e quando eu vejo que estou errada, acredite, eu me calo. Mas olha, eu também, não é eu te amo. Palavras não são mais que atitudes, mas a junção dos dois é quase melhor que feijão com arroz. Combinação perfeita. Bola de cristal. ELAS NÃO EXISTEM. Eu não adivinho que você gosta de mim. Pessoas já me deram beijos, professaram felizes para sempre, flores já foram entregues. Por isso eu sempre penso o pior, até prefiro acreditar que isso tudo nem existe. Por favor, faça tudo isso ter um valor real. Faça tudo isso realmente ter VALOR.

Na minha cabeça as palavras mais feias, as decisões mais cruéis. Em meu coração um sentimento imenso. E o desejo da reciprocidade. Não quero um pra sempre pré-estabelecido, quero a construção de um. 

Do mais profundo

Família, algo que eu tenho certa dificuldade de falar, certa não MUITA.

Sempre citei meu pai como um ídolo, mas como toda fã idolatro de longe. De fato tenho muitas lembranças boas, mas não tantas quanto gostaria. Mãe, eu sempre quis me sentir mais filha do que de fato me sinto. Não é pela separação, mas eu sempre senti a falta deles. Nas minhas quadrilhas nenhum dos dois estavam lá e na minha formatura dancei valsa com meus amigos.  

Fui obrigada a crescer 6 anos em 6 meses. Antes eu tinha um irmão, agora parece que ganhei um filho, que por sinal esta no ápice da adolescência. Reunião de pais e a irmã mais velha está lá tentando manter o ar de seriedade. Preciso resolver os problemas da minhã mãe, enfrentar o chefão (lê-se pai), isso tudo com toda classe e elegância.

Não gosto de admitir que não consigo, mas Pai, Mãe, não sou eu que estou me separando, não torne a distância maior do que sempre foi. Venho tentando mudar as coisas, almoçar com papai pelo menos duas vezes na semana, na apresentação de teatro do caçula eu estava lá para aplaudi-lo de pé, levar a mamãe no salão e escolher uma roupa nova. Tentando e tentando, mais o peso está maior do que eu realmente posso carregar.

Cuidar de todo mundo, eu não juro que não ligo, só que eu também preciso de cuidados. Eu tenho TPM, eu choro por namorado, eu fico cansada do trabalho e apavorada com a faculdade, cometo erros e preciso de conselhos e algumas vezes até de sermões. Há garotas que sonham em morar sozinha e não dar satisfação a ninguém, sou errada por me sentir solta de mais? Eu só queria ser menos mãe, menos pai, e voltar a ser filha e a irmã mais velha. É pedir muito ?

Há dias que meu quarto se torna pequeno de mais pra toda saudade que sinto, talvez... Hoje seja um desses dias.

Graça

    Não vejo graça. Não vejo graça em muita coisa. Não vejo graça nesse bando de crianças por aí que juram que são adultos e donos de si, sou do tempo que com oito anos eu brincava na rua e via desenho antes da aula. Não vejo graça nas pessoas se relacionarem por interesse, amizades viraram sinônimo de colocação social, a graça parece estar nos lugares que você freqüenta e não com quem está do seu lado. Não vejo graça usar uma roupa que está na moda para agradar os outros, sem ao menos se quer agradar seu próprio espelho. 

    Me diga... Qual é a graça de beijar tantas pessoas e no final não ter ninguém que se preocupe com você, que esteja do seu lado para cuidar de você em um momento difícil ou dividir os bons? Que graça tem tratar uns aos outros com frieza, prefiro muito mais a graça do calor humano, do romantismo e dos bons valores. Se isso é ser ultrapassada, prazer meu nome é museu.

   As pessoas me encantam a cada dia, a cada gesto, a cada sinal de importância. E me perdem... Me perdem a cada falta,  falta de carinho, falta de amor, de compreensão, de presença.  Saudade tem lá a sua graça, é gostoso, é charmoso e matá-la é uma gracinha. Mas essa é a graça da saudade, aquela saudade que dói que machuca, essa eu não gosto não. E não gosto mesmo.

  E assim vou vivendo, tudo que pra mim tem a tal da graça, eu procuro agarrar, cuidar, CULTIVAR, aquilo que não tem graça eu me afasto, me distancio e não dou importância.  Um telefone que toca me promove um sorriso, um bolo que ganho para lanchar no trabalho é um abraço que quero retribuir, uma confiança que recebo é um cuidado que tento dar em dobro, uma mensagem que chega é um coração que palpita, o carinho que recebo todos os dias de alguém no trabalho é o que me faz querer ficar.  O telefone que não toca, a mensagem que não chega, a importância que não ganho, o carinho que não recebo, me esfria, e eu meu amigo... sou quente.  Frio é algo que não gosto de sentir, e algo que não sou.

    Como dizia Clarice, " quando me entrego me atiro. Mas quando recuo, não volto mais". Vejo muita graça em me doar para as pessoas, não todas algumas em especial. Como diz mamãe, eu tenho uma plantação de Xuxus e de flores.Tento regá-la com todo carinho possível, a graça da vida e cuidar de quem esta do seu lado de quem te quer bem e de tudo aquilo que TE FAZ BEM, o que me faz mal eu me nego há conviver.  =)

Mãe

   Desde de pequenina papai me colocava no ombro e me levava para assistir os jogos do cruzeiro, toda segunda feira era folga do trabalho, esperava ansiosa ele acordar para irmos passear. Nada de shopping, parques, ou coisas de criança, eu ia mesmo era para os bares dos amigos deles. Todos eles me adoravam, me davam presentinhos legais e papai morria de orgulho disso, era ele quem me levava para fazer xixi e me colocava em pé em cima do vaso para eu não me sujar naqueles banheiros imundos. Um pouco mais crescida ele já me ensinava táticas de sinuca, e como o time do cruzeiro estava bem escalado.

  Costumava ficar deitada no sofá e o esperar chegar do bar, ele tomava um banho, deitava comigo para ver Tv.Programa do Jô, telecine, e até formula 1. Sim eu gosto de formula 1. Cresci assim, daí meu irmão nasceu e dividiu as tarefas comigo. Quando tomei determinada idade, eu já podia me sentar na mesa com os amigos dele e realmente conversar sobre os assuntos, papai sempre me olhava orgulhoso quando sabia falar muito bem sobre política ou quando defendia nossa timão ! (rsrsrs)

   Ele me fez assim, " sua imagem e semelhança".  Mas esse post não é sobre papai, é sobre a mamãe. Minha mãe sempre se irritava com isso, por eu ser extremamente parecida com meu pai, parecida até nos defeitos. Sempre senti a falta dela, confesso, sentia falta de ter alguém para me fazer uma trança, ou de dizer que minha roupa estava linda, ao invés disso, andava de cabelo solto, e morria de medo de por uma saia curta e meu pai me chamar atenção. Aprendi tudo o que sei me virando, roubava mães dos outros pra mim, papai me ensinava cozinhar, aprendi a me maquiar pela internet, fui a primeira vez no ginecologista com minha tia, e nunca conversei com minha mãe sobre namorados.

   Não estou fazendo cobranças mãe, apenas queria que o abismo entre eu e você pudesse existir pelo menos uma ponte. Sinta falta de ter uma amiga mãe.Mãe todos tem, mas amiga bom... nem sempre. Estou aqui no quarto acordada desde cedo, sem coragem de sair e lhe dar um abraço, isso me envergonha e envergonha muito, mas eu sinceramente não sei como lidar com isso.

   Mãe eu amo você, e sinto e sua falta.

Feliz dia das mães.